病床的组成部分最新章节_自述3 蓝色的忧郁第1页_病床的组成部分一川梅雨

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我从未好奇我是谁，我从哪里来，我该到哪里去。

因为这属于未知，未知对我而言没有意义。

有意义的概念，在这里很多。譬如朝露。

如果朝露有思想，那它也可以和我对话，但整个世界的色彩里，没有一个颜色可以和我交流。

我只有我自己。

所以清露晨流的时候，我会趴在病房外的树干上，看着露水一点一点在叶片上蒸发，留下内质的尘埃。而且每个季节，太阳的烈度都不太一样。所以，我在露珠的蒸发中，知道了四季的变化。

佛说，如梦如幻，如泡如影，如露如电。

露是和梦一个概念的，我想，泪也是一样。

我见过太多人的泪，有一个人跪在地上向一位白色求救时，脸颊上流下的泪；有6-22旁边的6-21阿姨的泪，她在哭为什么儿女这么不争气，在哭为什么上天这么对待她。

我一直坚信上天并无意志，因果论和概率论同样适合这个世界，所以我能一直认真地对待虚无，对待合理的存在。

但那个阿姨旁若无人，向不能开口大声说话的6-22继续倾诉她的故事。

“我命苦嘞，那个老不争气的前年才走，我才享了这两年清福，昨天就被送进来，医生我是膀胱癌中期了，怎么可能这样！

明明我吃也吃得，睡也睡得，就是上个厕所不舒坦，我的命啊！”

她仍哭哭啼啼的，旁边6-22的护工进来后，瞪了她一眼，他才勉强停了下来，还不甘地瞪回去，“看什么看，医生，欺负病人了！”

我看不过去，便想晚上梦里给她一个惊喜，让她继续享她的“清福”。

6-21这样的人不多，但是但凡碰见一个，就真的印象深刻。

就像是夏天的蝉声，翻来覆去，却连皮毛都无法剥去。

朝南的那一侧病房，下午的时候阳光很足，并且只有两张病床，很是宽敞。很多病人来，都想住到那一侧去。

我平时都生活在北面，可以从这边的窗户里看见初升的太阳从楼房层层叠叠的堆砌中浮起，不错，又是暴晒的新的一天。

不要问我为什么会感知到温度，我感知故我存在。往往我不能感知或者想象不到的事物，都有其内在的独特混乱结构，因为混乱，我无法解析即理解。

有人说，梦就是混乱无逻辑的。但实际上，从另外一个视角看待，换一种理解方式，梦能给予我存在的形式，这就是新的秩序。

那天晚上我在梦里，就给了睡在南侧的6-21一场“好梦”。

比如说，她记忆里的“老不争气的”，还有几个儿女，都重新以几年前的形式，生活在她的梦境里。

暴雨倾盆而下，但过不了多久，又会由阳光将地面晒干。

阳光很烈，这是夏天。蝉鸣把耳膜轰炸，还没到寒蝉凄切的时节。

我身为幽灵，却热爱这充斥满阳光的夏天。

但有的时候，在夏天，连露水都不会存在多久，分解，崩散，垮塌，湮灭，这个世界不断熵增，不断趋向于混乱。或许某一天，我也会逐渐消散，蓝色没有思想，蓝色变得没有意义，蓝色被完全吃掉，蓝色不复蓝色，这就是我内在的独特混乱了。

这也许就是我无法和其它颜色沟通的原因吧。

或许我早已经混乱无序，只是仍以自己的内在结构支撑自己的存在，犹如梦境。

梦境里，我住在一条好安静好安静的长街。

长街两侧，是几栋白色的房子。栅栏外，深绿色的植被覆盖裸露的土地。

我在吟诗，

“就像星星坠落，

无人拾起残骸，

生命被一层一层剥开，

露出枯萎的荒原。”

我是蓝色的忧郁，将梦的边际覆盖。

我会在哪里苏醒，亦如重生？

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